Beli murtabak kt pasar ramadan

   

Erm tak lama lg nk puasa dah..Dulu ikut arwah abah pegi pasar ramadan

Tetiba abah singgah kedai murtabak..terus abah order..

"Dik murtabak bawang satu dik"  Peniaga dgn muka pelik pun ckp..

"Kite x da murtabak bawang lah pakcik.yg ada murtabak ayam n daging je"

Abah aku dgn slumber jawab balik...

"Semalam awat beli penuh bawang saja seketoi daging pun x dak"

Terdiam peniaga tu...aku lg la blur..hehehe....

Sebab kenapa aku dah tak lepak kedai mamak

" bro, malam ni lepak mamak nak ".
" tak mau lah aku ".
" apsal, bini ko tak kasi ke? ".
" tak lah aku bini aku bg je ".
" mak ayah ko marah ke? ".
" tak de lah ".
" ke ko ni takut hantu? ".
" lagi lah tak ".
" habis tu kenape? ".
" esok pagi² subuh aku dah kena gerak awal ke tempat keje..nk elak tol jd kena guna jalan alternatif bro!!!!".

Sahabat di Tandas Awam

Kisah yang menceritakan tentang kecanggihan teknologi ini berlaku antara tiga orang sahabat ketika mereka berhenti disebuah tandas awam.

Ahmad, selepas membasuh tangan..

Budi dan Charlie: "Ape bende kat tangan ko tu? Awat bergetaq tangan hang tu tu haa?"

Ahmad: "Ohh ni namanya pager, canggih kan besar tangan aku jerk.."

Budi, semasa dalam tandas.

Budi: "Tolong pegang handphone aku ni.."

Ahmad dan Charlie: "Kalau ade call in caner? Aper yang terlekat kat telinga ko tu?"

Budi: "Ooo.. ni namanyer bluetooth.. kalau ade orang call, dari jauh aku boleh jawab.."

Charlie, selepas keluar tandas dengan membawa tisu tandas yang masih terlekat di punggungnya.

Ahmad dan Budi: "Kenapa tisu iu terlekat disitu, Charlie?"

Charlie : "Ohhh ini mesin fax saya!! Saya bawa kemana-mana sahaja.."

Awak orang mana?

"Awak orang mana?"

"Perlis"

"Tak macam orang Perlis pun"

"Awat,hang ni pasaipa? Hang nak aku bawak pokok tebu ke hulu ke hiliaq ka,menatang?

"Ok perlis"

ULASAN DATO S. SAMMY VALUE TENTANG KEBOCORAN UPSR :

ULASAN DATO S. SAMMY VALUE TENTANG KEBOCORAN UPSR :                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Saye banyak sidih. Itu pipiriksaan Yu-pi-yes-r sulan ada banyak bucur. Apa hal bucur? Tida ada pakai pempers ka? Kalu saye dulu jadi itu minteri kirja raya banyak worang mare, sampai hantu pun mare  sama saye. Yini kes Yu-pi-yes-r lagi turuk tau. Saye dulu kalu jalan ade itu lubang, worang mare..tapi dia worang ta da tau..jalan ade lubang, tapi ta da bucur. Itu Muyidin ta da bole mare sama itu Lembage Pipiriksaan punya worang. Mereke ta da bole kasi mate sama itu suma tempat mau jaga itu Kirtas pipiriksaan. Die harus ambik itu tanggun jawab. Sikarang mare pun ta da gune..same itu malayu ade kate...nasik suda jadi bubur....ape mau mare sama cigu..bukan sume cigu buat..bukan sume cigu ta da baik..mintri2 harus mau ingat, kalu ta da cigu, dia worang ta da bole jadi mintri...

Tips mengeluarkan wang extra di ATM

Tahukah anda, kita boleh mengeluarkan wang extra dari sepatutnya di mesin pengeluaran wang (ATM).

Jika baki anda tinggal RM 110, anda masih boleh mengeluarkan wang sehingga RM 500. Ini sudah terbukti berhasil.

Caranya...
1- Pergi ke mesin ATM
2- Masukkan Kad ATM anda, tapi pastikan and tidak menggunankan perkhidmatan MEPS. Jika kad anda dari Maybank, anda harus menggunakan ATM Maybank.
3- Masukkan PIN anda.
4- Masukkan amaun pengeluaran.

Sila masukkan RM 200, kerana hanya amaun ini sahaja yang berjaya melepasi teknik ini.

Kemudian anda akan mendengar mesin ATM berbunyi menghitung wang.
Pada ketika ini SILA tekan butang ENTER sebanyak mungkin sebelum ia berhenti.

Jika anda menekan 2 kali, bermakna anda dapat mengeluarkan 2 kali ganda amaun yang anda masukkan tadi.

Contoh...
Nilai pengeluaran = RM 200
Enter di tekan 2X = RM 400
jadi mesin ATM akan mengeluarkan RM 600, dan hanya RM 200 yang akan dipotong dari akaun anda...

Hebat kan......

Selamat Mencuba...

P. S / Teknik ini ternyata berhasil dan di alami sendiri oleh saya ketika DALAM MIMPI malam semalam semasa wang gaji kehabisan sebelum gaji 25 hb ni....

Petua untuk TAHAN LAMA...

Sesuai untuk yang dah berkeluarga mahupun yang masih solo.......
Ewah ewah ewah... korang suka betul kalau bab-bab nak tahanlama nie, ya?


Kat bawah nie ada petua untuk 'tahan lama'. grrrrr.














KELAPA PARUT
Untuk lebih tahan lama selama 2 tahun.
Belah kelapa dan ambik sebelah sahaja.
Gunakan sebelah pada 31 December 2003. Dan sebelah lagi
pada 1 January 2004. Wah...tahan sampai 2 tahun kan ?

NASI/LAUK
Biar tahan lebih lama,
Jangan gunakan jari pasal jari korang ada bakteria.
Sebab tu lauk cepat basi. Ceduk la pakai sudu ke, sudip ke.

BARANGAN KEMAS TERUTAMA EMAS
Kalau untuk lebih 'tahan lama',
Bayarle zakat utk barang kemas tu atau pakai saja.
Barangan emas bila dah terlalu banyak, kena bayar zakat.
Kalau tak, tetiba hilang atau kena curi, padan muka korang, ha haa...

PAKAIAN.
Nak tahan lama
Jangan rendam dalam serbuk pencuci lama sangat elak guna washing mach.
Jangan jemur bawah mentari terik elak guna bleach.
Jangan bawa mandi kat beach.
Gantung bila disimpan.
Cuci guna air jeram/hujan.
Jangan bagi pinjam kat kawan!!!.
Kalau nak tahan lagi lama PINJAMLAH BAJU MEMBER...
BAJU SENDIRI SIMPAN.

KERETA
Nak tahan lama.
Lepas beli, simpan kat garaj. tutup elok2. jangan bagi angin masuk.
jangan bagi abuk masuk. jangan bagi wap air masuk.
bayar loan bulan2. sampai abis loan. gerenti tahan lama.

KENYANG
Kalau nak tahan lama,
Sebelum makan - baca bismillallah dan doa
Akhir makan - doa dan ucap alhamdullillah. ..

UMUR
Umur nak tahan lama?
Banyak kan senyum, jangan fikir semua masalah dan
jangan merokok!!! (bukan sebab rokok tu bahaya tapi
bazirkan duit saja, kalau duit tak ada banyakkan lagi masalah).

ROKOK
Rokok nak tahan lama?
Jangan hisapplah... ...!!!!, letak atas meja dan pandang saja.
P/S: jangan hisap benda-benda yang dilarang...sendiri mau ingat
hahaaa....

TIDUR
Nak tahan lama tak tidur malam
Rajin-rajinlah tidur siang.

HUBUNGAN
Bertahan lama dalam persahabatan/ hubungan,
Jujur dan ikhlas je!!!!

Last word:
SELAMAT BERTAHAN LAMA...
............ ...sentiasa terbuka dan rasional.

Tiga Benda Mustahil Yang Sukar Untuk Dilakukan

Tiga Benda Mustahil Yang Sukar Untuk Dilakukan
-mengira rambut anda
-mencuci mata menggunakn sabun
-menjelirkan lidah sambil bernafas

hehe! dah dah masokkan lidah tu...tak senonoh ler... HAHAHA!!

beza anak korek hidung vs bapak korek 'hidung'

jayman bertanya kepada bapanya...

jayman: pak, betul ke make love tu best?

bapak : haah, samalah best macam kamu korek hidung kamu!

jayman: tapi betul ke org pompuan lagi rasa best?

bapak : kalo kamu korek hidung, hidung kamu ke jari kamu yang rasa best?

jayman: tapi kenapa org pompuan tak suka diperkosa?

bapak : kalo kamu jalan2, tetiba ada org nak korek hidung kamu...kamu suka tak?!

jayman: betul ke tak boleh buat tu masa datang bulan?

bapak : kalo hidung kamu berdarah, kamu nak korek jugak ke?!

jayman: kenapa org lelaki tak suka buat tu pakai kondom?

bapak : kamu suka tak korek hidung masa pakai sarung tangan?!

jayman: waaahhh... bapak ni pandailah!

bapak :

Kisah Teh Ais Ajoi

Satu hari Wak Sumardi datang ke rumah Ajoi di Seremban yang kisahnya sudah menjadi kaya raya. Di rumah Semi D tu, macam biasa Ajoi pelawa kawan baiknya tu minum.

Ajoi: Nak minum apa bro.. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?
Sumardi: Teh saja, terima kasih.

Ajoi: Teh dari teh china, teh Sri Langka, teh india, teh herba, teh madu atau teh hijau?
Sumardi: Teh Sri Langka

Ajoi: Teh Sri Langka tu nak ais atau panas?
Sumardi: Pakai ais jer


Ajoi: Nak ais batu, dikisar kasar, dikisar halus atau dihancurkan?
Sumardi: oh…. tak yah susah2, ais batu saja

Ajoi: ais batunya nak yg bentuk kiub, leper, bulat atau berlubang?
Sumardi: Berlubang tengah pun boleh

Ajoi:  Ok, ko nak air teh hitam atau putih?
Sumardi:  putih

Ajoi: Dengan susu, atau krim segar?
Sumardi:  Dengan susu

Ajoi: Susu kambing, atau susu lembu
Sumardi: Dengan susu lembu maaa!!

Ajoi: lembu New Zealand atau lembu Afrika?
Sumardi: kalau gitu tak jadi putih, hitam saja la

Ajoi: Nak pakai gula atau madu?
Sumardi: Dengan gula

Ajoi: Gula pasir atau gula tebu?
Sumardi: Gula tebu

Ajoi: Gula tebu yang warna putih, coklat atau kuning?
Sumardi: Lupakan tehnya, Beri sla aku segelas air saja.>:O

Ajoi: Air mineral, air rebus atau air suling?
Sumardi: Air mineral

Ajoi: sejuk atau biasa?
Sumardi: yg sejuk jer..

Ajoi: minus 5, 10, 20, 30.. atau berapa?
Sumardi: (Tensen ke tahap cipan) Aku balik jer lah Joi…

Ajoi: (Dalam hati) Selamat air aku
Sumardi: (Dalam hati) Cis patutlah kaya..!

Dapat kerja dengan syarikat Petronas!!!

Gempar - CIA kesan maklumat terbaru di Malaysia

Gempar - CIA kesan maklumat terbaru di Malaysia

Pihak CIA yg turut terlibat dalam pencarian MH 370 benar-benar terkejut apabila satelit mereka mencerap suatu penemuan baru di Utara Tanah Air Malaysia.

Akibatnya CIA telah mengklasifikasikan tiga negeri di Utara semenanjung, iaitu negeri Kedah, Pulau Pinang dan Perlis sebagai negeri tercangih dan berpotensi dijadikan hub teknologi tinggi.

Ini disebabkan pihak CIA mendapati rata2 rakyat di negeri2 tersebut sering berbicara tentang teknologi satelit atau sebutan ringkasnya SAT contohnya .... maiSAT, SATlagi, dudukSAT ... dan TungguSAT.

Ketiga-tiga negeri ini juga dipercayai turut berkongsi menggunakan satelit mereka sendiri yg dipanggil SATno ... kerana pihak CIA mendapati ayat ini amat kerap digunakan diketiga negeri2 tersebut - Sumber Radio Karat

Ajoi dan ayah

Ajoi : Ayah, tadi Ajoi balik naik bas.
Ayah : Eh, Pak Abu tak jemput Ajoi ke hari ni?
Ajoi : Tak.
Ayah : Ajoi ada duit ke nak bayar tambang?
Ajoi : Ada, ayah tapi kurang seposen.
Ayah : Tambang bas berapa sen?
Ajoi : 60 sen.
Ayah : Ajoi ada berapa sen?
Ajoi : 50 sen saja.
Ayah : Habis tu, macam Ajoia Ajoi bayar tambang?
Ajoi : Ajoi ada 50 sen, Ajoi buat muka seposen. Cukuplah jumlahnya 60 sen.
Ayah : !@#$%^&*

Ajoi dan bas 2 tingkat

Pada tahun 80-an di sebuah bandar... terdapat sejenis pengangkutan baru berupa bas dua tingkat. Lalu orang ramai berpusu-pusu menaikinya untuk mencuba kehebatan bas dua tingkat ini. Antaranya termasuklah warga-warga dari kampung.

Pada suatu hari ada seorang lelaki bernama Ajoi yang datang dari kampung bercadang untuk menaiki bas dua tingkat tersebut. Kebetulan pada masa itu bas penuh sesak dengan penumpang terutamanya di tingkat bawah.

Lalu di konduktor bas pun menyuruh Ajoi naik ketingkat atas. Baru berjalan beberapa meter ajoi turun ketakutan ketingkat satu semula

Si konduktor terkejut dan bertanya “ada apa???”

Sambil melompat turun Ajoi menjawab “takut.. tak ada pemandu diatas!!!!!!"

Bush, Obama dan Ajoi

Ajoi datang dekat dan bertanya – Apa yang korang bincangkan?
Bush: “Kami sedang merancang Perang Dunia ke-3.
Ajoi: “Really? Apa yang akan terjadi? “.
Bush: “Ya, kali ini kita akan membunuh 140 juta orang Arab & Angelina Jolie!”
Ajoi: “Angelina Jolie ..!!! Mengapa Angelina Jolie? ”
Bush menoleh ke Obama & berkata: “Tengok! aku dah kata , tak seorang pun yang ambil kisah tentang 140 juta orang yang terkorban.

P.S/ Sapa baca balik maknanya dia sama mcm ajoi..hehe..kisah kt angelina jolie je

Nombor tidak diketahui

Nombor tidak diketahui 1 (SMS)

X : Hye,ade BF x?
Girl: Ade....nape?
X : Ini ayah kamu....ayah akan mengambil tindakan bila sampai rumah nanti...

Nombor tidak diketahui 2 (SMS)

X : Hye, ade BF x?
Girl : X de ....
X : Sanggup u wat I cam nie...i nie BF u tau....
Girl : Sorry laa tadi ayah i yg sms gune nombor laen, i pown takut laa kalau2 ni nombor dia jugak...
X : Ni memang ayah kamu!! Ayah akan mengambil tindakan dua kali lebih berat !

Kehkehkeh

Ajoi dan cikgu

Ada seorang budak sekolah darjah 5 ,memberi teka - teki kepada cikgu bahasa melayunya.

Ajoi: Cikgu pandai tak?
cikgu : mestilah pandai, kalau tak, tak jadi cikgu..
Ajoi: emm kolo cikgu pandai, cikgu jawap teka - teki ni,
Cikgu : ha, ape dia?
Ajoi : ulat gonggok berapa kaki?
Cikgu : emmm Kolo mengikut kajian 100 kaki. betul?
Ajoi : salah
Cikgu : 99
Ajoi : salah!
Cikgu : emm da tu berapa kaki,
Ajoi : cikgu kan pandai, kalau tak mcm mana leh jadi cikgu..
Ajoi itu mengenakan cikgunya, lalu cikgunya terdiam.. dan akhirnya dia menyerah..
Cikgu : ok kalau semua salah, apa jawapannya.?
Ajoi : jawapannya, tak sampai satu kaki pun, sebab ulat gonggok pendek je.. hehehe

Ajoi vs Kamal

Ajoi : sakit hati kena buang keja lagi...!!
Kamal : laaa...kenapa pulak ?
Ajoi : aku nak minta naik gaji jer,tu pon nak dipecatnya aku,******* punya bos..
Kamal : tak patut,berapa lama dah ko kerja kat situ.?
Ajoi : Sehari...
Kamal :@##$%%

Gadis yg dibawa balik

     Tahun 2020. Namun masih ade gak org yg berfikiran kolot lagik. Kampung Semut Warna Warni.

"Bapak ape ni?.. ape semua ni.. Din cukup tak paham ngan bapak ni.."

"Tak paham apa pulak Din.."

"Ni.. sape pompuan nih? Isteri baru bapak ke ni? Ya Allah.. mak baru je meninggal dah bapak kawin lain.."

"Ni bukan mak tiri kamulah.. Nama dia Ina..ape la kau Din.."

"Ya Allah... ni lagilah teruk.. bawak perempuan bukan muhrim duduk sekali ngan kita.. ape ni bapak?"

"YaAllah ...Din.. ni pembantu rumah kita je.. apsal la kau ni berfikirankolot sangat huh? tula bapak hantar kau ke sekolah dulu kau ponteng."

"Bapak..walupun Din nih tak pandai.. tapi Din masih ingat agama lagi tau! Takkira la dia ni pembantu rumah ke kalu bukan bini kita tak boleh! pahambapak? sudah lah!"

Malam tu...

Din mula ingin menyiasat latar belakang perempuan yang bernama Ina itu.

Apanak jadik ngan bapak nih.. sanggup bawak balik pompuan yang entah darimana demi ingin memuaskan nafsu... cis! Perempuan ni pulak lawa.. drpdbapak buat dosa lebih baik dia kahwinkan aku ngan pompuan ni je.. apelabapak ni..

Sedang Ina sedang bape kali sedang dah.. membancuh kopi si bapak Din tuh.. Din menghampirinya...

Dengan sepantas kilat Din menyelak rambut Ina dan terkejut akan satu kenyataan.

Huh! memang betul jangkaan aku.. ade paku kat leher dia ni...Aku dah agak pompuan ni pontia.."

Apalagi Din terus menangkap Ina dan mencabut paku tersebut..

"DAH!! PERGI KAU DARI RUMAH AKU PONTIANAK!!!



Sekali terkeluar wayar kat leher si Ina...

"Ya Allah ape ni Din... ingat murah ke robot pembantu rumah bapak beli tu hah?!! KOLOT!!!"

Cerita UKE

Masa saya pi Mesir hari tu,ada mak ayah pelajar yg kirim barang2 kpd anaknya,ada yg kirim wang,ada yg kirim makanan,ada yg kirim baju..serunding pun ada..sy bg kiriman ikan bilis kepada seorang pelajar..cepat2 dia sorok..sy tanya kenapa? Dia kata takut kawannya yg bangsa Arab nampak,nnt kena tegur...laa tak kan makan ikan bilis pun kena marah..dia jawab orang Arab tu marah dia makan ikan bilis,zalim katanya..tak sempat ikan tu besar dah kena makan...adoiii..cam comeiii jer

Sumber
Ustaz Kazim Elias